２０１５

2015という数字は好きだ。自分の誕生日がそうだからか、１とか５とかが好きなのだ。
そうして私は誕生日が1月なので、年が明けるとまもなく年齢もひとつ繰り上がる。
自分の歳を鑑みて、いまだにこういう文章を書いて、かつてaccelerateとか言っていたのがうそみたいに停滞していて、どこからこんな風にシフトしたのだろうかと考える。

職場の有志で2014年のマイ・ベストな曲を持ち寄って匿名で聴き、投票するという催しをやったのだけれど、自分の2014年を象徴する曲があまりにも思い浮かばないくらい、2014年は散漫な年だった。
いろいろなことがあったのだろうけれど、すべてが日常に組み込まれてしまって均されてしまって、主観的には本当に、バラバラでまとまりがなくただ流れていった年だった。
一応客観的には転職をしたので、それに基づいて、坂本慎太郎の「君はそう決めた」を選んだけれど。


今日、というかもう日付変わったけれど、2001年から髪を切ってもらっている美容師の人に髪を切ってもらって、その帰りに2007年頃に行っていた中野新橋のジャズ喫茶に行って、2003年頃から読み始めた村上春樹の短編を読んで過ごして、すっかり遅くなって家に帰り着いた。
いずれも最初に触れた状況とは少しずつ変わっている（たとえば美容師さんは２回支店を移動したし、中野新橋の駅舎は若干新しくなっていたし、ジャズ喫茶はマスターのほかに若い男性店員が増えていたし、村上春樹については作風が少し大人っぽくなっている）けれど、いずれも本質的には変わらない人や場所やものであり、東京で過ごすうちに得てしまったこの感覚、つまり自分の見知った（信頼できる）ところが家の他にあるという感覚をくっきり意識することになった。
それは確かに私にとって東京で生きるうえで必要な感覚だったし、それを多分半ば意識的に収集していた。
そしてそれはすべて2013年より前に収集した人や場所やものだった。

2008年頃から急に減速して、ほぼ停止して、それは多分エンストで、焦ってエンジンをふかそうとして2年経って。
実際に2010年の終わり頃にエンジンはかかったのだけれど、そこから加速することはなかなか体力的にしんどくて、そうやってしんどいことを認めてゆっくり速度に乗ったところで、2013年、今まで助手席または後部座席に乗ってくれていた母がいなくなった。
そのあとはどういう風に運転しているのかよくわからない。なんとなく自分ひとりで適当に運転しているけれど、ただただ流れに乗っているだけで速度もわからない。ただ全部同じような景色にみえるから停滞しているように見える。
やたら時間だけが過ぎる。2015年になっても感慨も無いし、無論おめでたいとも思わない。
自分が何も考えなくなった、バカになったと思う。あらゆることへの対応は、反射と今までのストックの焼き直しを出しているだけだと知っている。

今書くまでわからなかったけれど、母がいなくなってから、多分私は思考することを止めている。
思考することは自分の内側をスキャンすることで、それは必然的に母の不在が私にどう影響しているかということに向き合うことだったからで、私にはそれが重すぎた。それをしながら仕事や生活をすることは不可能だった。
でも、このまま停滞していることを強く自覚しながら過ごすのも苦しくなってきた。
つっかえていることを少しずつ片付けなければならないだろうと思う。

書き始めた時は、こういう文章になるとは思っていなかった。
書かないと出てこなかった。
2015年は書こう。

南風を待ってる

最近、というか結構前だけど（もうおとなになったから、ここ2,3年以内のことは最近と言っていいのだろうと思う）、いいともが終わった。生きていれば、いろいろなものが終わるのだ。
で、その終わり間際のテレフォンショッキングで、オザケンが出ていた回というのは某tubeとかに上がっていて、SNSでも結構シェアされたりしていて、案の定私も見て。
いくつかの曲を弾き語って、やっぱり年取った分声はふらふらしていたのだけど、「さよならなんて云えないよ」の「左へカーブを曲がると光る海が見えてくる」っていうくだりを、タモリが「やっぱりいいねぇ」って言うわけで。

この後に続く歌詞は、「僕は思う！　この瞬間は続くと！　いつまでも」である。
でも、そう思うのは、「本当はわかってる　二度と戻らない美しい日にいると」、だからなのであり、本当にその美しい日の只中にいてそれを理解しているという事態は、私には（少なくとも大学時代には）無かった。だから私は多分しあわせだったのだろうと思う。
この曲はとても好きだ。その美しい日への、美しい日に一緒にいた人々への愛おしさがきらきらしている。




そう考えて、東京事変の「閃光少女」を思い出す。
「今日現在を最高値で通過していこうよ」
日々成長しているとか、そういうことではないのだけれど、私は多分毎日割と楽しくて、今に基本的にはいつも満足していて、そして昨日のことを思い出さない。
過去にあった何かの事柄をポイントで思い出すことはあったとしても（例えば昨日のご飯とか、昨日もらったメールとか）、昨日という日一日全体を思い出したりはしない。し、一日を総括したりもしない。だから家族の年始の挨拶の際、どんな一年だったかを一生懸命思い出す。
多分私は単純（「単純」と書いて「しあわせ」と読む）なのだろうと思う。



でも、それでも「さよならなんて云えないよ」を聴くと、人並みに切なくはなるのである。

高校時代、全校でのワックスがけの日に、３階の外にある渡り廊下の柵の上で足をブラブラさせながら数人でアイスを頬張っていた時だとか、ジャージを着てテニスラケットを持って運動場へ出て行く時だとか、放課後CHARAを聴きながらチャート式を枕に教室の窓辺で木の葉っぱの揺れるのを見ている時だとか、そういう時には確かに、二度と戻らない美しい日にいるのではないかと思っていた。
もう１０年以上も前のことだ。

「私は今、二度とは戻れない美しい日にいるのではないか」と思えるほどの、日々に対する、もしくは人生に対する丁寧さというのは加速度的に失われていっているのかもしれない。

定期的に見る

No.1/tofubeats

近況120912

最近の　「お」　は、やはりこれ。


テレビでたまたま見ていたバラエティー番組で、出てきたフランスの双子。超クールである。巻き戻し映像をダンスで再現するあたりセンスある。むちゃくちゃ上手い。
おまけに音楽もかっこいいし、音に合わせた動きがほんとにツボる。
なぜかこの冒頭と最後に使われてる曲が頭から離れなくなっちゃったんで、探してみたらiTunesにあった。Ants／eDIT。まあ、某tubeにももちろんあるわけだけど、まあまあ。

iTunesでその曲を聴くと、これを購入したリスナーはこんな曲も云々、スマートなプログラムとスマートでない日本語で隣接したアーティストの曲を教えてくれるわけだけど、それで出てきたのが奇しくも先日のエントリで貼ったAudiのCM曲、Lobegrinder／Boreta だったので完璧に読まれてるなーと感心したのでそれも購入した。

エレグラが楽しみ。

そういえば、バタバタしててSonar Sound Tokyoの振り返りをしていなかったけど、聴いたのは
Ryoichi Kurokawa
Dorian Concept
Ken Ishii presents Metropolitan Harmonic Formulas
Keiichiro Shibuya + Takashi Ikegami
Clark
Squarepusher
Africa Hitech
でした。合間にKYOKAもちらっと聴いたかも。
ほぼメインフロアにいたんだけど、メインフロアは本当に全部良かった。けど一番のHITがSquarepusherおじさんだった。Playの前にわしゃわしゃと前に集まってきた人たちの中のひとりが「がんばれー」とか言ってて笑った。
Ryoichi Kurokawaは映像がやばかっこよく、Clarkは煽るくせに焦らしまくり、Ken Ishiiは安定のケン・イシイで。 渋谷さんもよかったけど、確かにああいう場所では踊れたほうが面白いわ。Africa HitechはVJがほんとゆるくて、音はかっこいいのに映像は愛犬のスライドショー。

旦那さんことニシカワ君がものすごく楽しそうに踊ってて、ニシカワ君の会社の先輩が「ニシカワ、いい顔してんなぁ」って目を細めて（多分）言ってたので、音楽は愛だなと思いました。

CMを見て人生を思い孤独に安心したりする日常風景

■最近好きなCM
・UR賃貸：クラムボンmitoさんなど
・養命酒：渋谷慶一郎を使うところが素晴らしい
・三井不動産レジデンシャル：言わずと知れたAcross the Universe
・エステー：センスが好き


■人生が崩壊の過程であるということ
ピンボールの「どんな進歩もどんな変化も結局は崩壊の過程にすぎない」という言説について。
「人はいつか死ぬ」「ネタばらしすんな！」というツイートがあったけれど、ほんとネタバレの今生を、終りが来ると知りながらそれでも明日は今日より素晴らしい、と前へ進んでいくわけで、でもそっちは前なのかも本当はわからないわけだけど（BY トモフスキー）、ただそんな風に言ってしまったら元も子もないのである。鼠よ。
そこまで見てしまった上で、それでも生きているのだから、生命のちからというのは本当に力強い。麗しい。
でも、みんなそれどうしてるんだろう、と思う。私も。見ないふりをしているのか、見てもどうにかなるものではないので気にかけないのか、特に気にならないのか。きっとそこで一度立ちすくんでしまうのが文学者であり、それでも生きながら我慢強く考えて表現して世界のコアをなんとか見通そうとするのが春樹であり漱石であるような気がするわけで。（それは文学者という人々が文章というものを使っているから特にそう見えるだけでもしかするともっと違う分野の人もそうなのかもしれない）
壮大な暇つぶしであれ、咲いて散る花のようであれ。「負け試合を意気揚々と」、だな。


■孤独という考え方について
私にとって孤独とは近しいもので、寂しいというよりは安心する考え方であるということに気付く。孤独であろうとするのはそっちの方が楽だからだ。孤独でない、または孤独であってはならないという考え方の脅迫。絶望感。でも、孤独というのは寂しくて、でもすっきりとしてて、そんな心もちすら楽なものなのだ。

私は、人間に必要なのは孤独を感じる時間と感性だと思う。
自分が一人の独立した人間で、時にはいろいろな人と関わったりコミュニティに参加したりするけれど、しかしそもそもはたった一つの生命体であり、人間であり、魂であると実感すること。そしてその魂を理解し護れるのは基本的に自分一人なのだということ。
そういうもともと別々の者同士が、ときたまわかりあえたりするのが感動したり嬉しかったりするのだということ。そう思ってればわかりあえなくても悲しくないし、別に腹も立たない。腹をたてる筋合いのものではない、そもそも。誰かの価値観や考えが優っているわけでも、誰かが誰かより価値があるわけでもない。価値というのはフィクションだからな。
しかし、みんな最後は死ぬって平等でいいシステムな気がする。
まあ人間とか生命って根っこのところでみんなつながってるような感覚はあるわけだけれど。
ただそれは意識上には上ってこない気がするんだ。無意識になったときに混ざったり溶け込んでるじゃないかな。

これでいいのだ

公共広告機構（AC）のCMが最近増えていて、どうしたわけかしら、と思う今日この頃。
テレビの広告費が下がったのか、公共広告機構が頑張っているのか、参加企業が増えたのか、制作費か何かボランティア的な何かが起こっているのか、は知らない。

印象的なCMがいくつもあるなあと思うのだけれど。
子供が黒い絵描いてるやつとか、ぱなしのやつとか、コトバダイブのやつとか。

使い古された言葉っていうのがあって、私は多分特にそうなのだけど、そういうものをスルーしてしまう。どんなに大事なことでも。漠然とした言葉というのは、具体的に何々をしなさいとか何々はどこでどうなっているとかいう言葉より、届きにくい。
で、そういうのって言葉として損だなあというか、大事なことを言っているのに届かないのってもどかしいなあと思っていた。
友達を大切に、とか、あらゆることに感謝しなさい、とか、そういうことってもう何度も耳タコで聞いていて、今更新しいことも何もありやしない。だから、そんな言葉を使うより、もっとピリッとした新しい言葉を、聞いた人の耳に引っかかる言葉を、使ったほうがいいなと思っていた。塾の先生をやっていて思うこともそうで、子どもたちっていうのはそういった類の言葉をいやというほど聞かされているのである。


それで、まあACの話に戻るけれど。

「これで、いいのだ」

っていうのがあるじゃないですか。赤塚先生の。バカボンのパパの。
女子高生が何か悩み事なのか、ぼんやりしていて、そしたら「その言葉をつぶやいてごらん」っていうナレーションが入る、やつ。
あれ私好きなんです。雰囲気も、映像も、音楽も含めて。なんか、きれいごとっぽくなくて。（きれいごとを否定するのも好きじゃないんだけど、きれいごとすぎるというのもやっぱりあって。）

それで、単純に、あ、いいCMだな、って思っていた。

でも、言葉は私に完全には届いていなかった。なんだろうな、言葉にも自分の心のコアの部分に刺さるようなのもあれば、脳にやっとさわるようなのもあるし、届いている場所も距離も違うというイメージがある。
それで、この言葉は、脳に届いていたけれど、心には届いていなかった。そうだね、あなたはあなたのままでいいのだ、と思っていた。その誰にともなく、もしくはその女子高生に向かって。

で、さっき、急に、この言葉を思い出したのだった。
幼ない頃から歌に乗って口ずさんだフレーズ。西からのぼったお日様が、とか、ウナギいぬとか、よくわからないながらに楽しくて、「これで、いいのだー♪これで、いいのだー♪ボンボンバカボンバカボンボン♪」って。これを歌うと元気になった。

それで、
ずっと昔から聞きなれていて、今になってその大事さに気づいて、それでもまだコアまで届かなくて、今やっと届いてぎゅっとなった、
と思った。

すごく大事なことを、なんでもないことのように多くの子供に口ずさませておいて、その子達は大事なことなんて知らずに何年も何年も忘れていて、大人になったときに、こんな風に気づくようにするなんて、なんて人！

で、この言葉が何より必要なのは、私だった。あの女子高生は、私だった（比喩とはいえすみません）。
今更気づいたんだ。



※参考（某tube）
「これでいいのだ」
「黒い絵」
「ぱなしのうた」
「コトバダイブ」

サカナクション系

まあどちらにしろ、サカナクションという人々の音楽は、意外に好きかもしれなくて、それってなんかちょっと、と戸惑いを隠せない。
こういうの好きだっけ、というか、志向としてちょっと逆行した感じで。今更感と、いかにも感が。
いかにも感て何だよて感じだが、なんでも「感」つければなんとなくニュアンスで伝わるみたいな環境にいたなー。前のめってる感、とか。一生懸命やってる感、とか。ひどいときは具体例の羅列（「～とか～みたいな」）だけで。抽象化すら投げてて。楽々コミュニケーション。「風」とか「系」とかも同様か。例。がんばってる風。妖精系。


で、どこが好きかというと、こう、昭和な感じというか、フジファブリックの匂いというか、ナンバーガールの匂いというか、そういうのも好きだし、さらにダンサブルで音の使い方に好きなところがあったりとか、あとPVのなぜかvocalしか顔写さない具合とか、あと、声も最初聞いた時アジカンのゴッチ？ていう感じで（だんだん違うけど）いい声である。声はいい。Going under groundの人も声はいい。声はいいんだよ。
それにしてもフジファブリックがなつい。なんだろうこのぐっと掴まえられる感じ。
旋律的にはキンモクセイとか完璧に昭和で結構好き。ついでにレミオロメンも昭和感ある。
でもどれも入れ込みはしない。空気のような。

あれ、前に昭和系の話書いた気がするぞ。デジャ・ヴ。

ネイティブダンサー／サカナクション

靴だけ踊るとこが好き。

追記：
昭和のこと書いた気がするのは、ほんとに気がしただけだった。夢だったっぽいよなーと思ったら、多分夢だった。書いてなかった。
なので、今度昭和について書こう。私なりに昭和。

強さとは

病院で、自分の番を待ちながら、こう考えた。

智に働けば角が立つ。情に竿差せば流される。意地を通せば窮屈だ。兎角人の世は住みにくい。

と、芸術の尊さを考えながら、院内をできうる限り客観的に、詩歌の如く、風情をもって見ようとするも、目の前にはピクサーとおぼしきアニメ映画のDVDをポータブルプレイヤーで視聴中のドレッドヘアの黒人の男の子（7歳くらい）、そのお父様とおぼしき筋肉の隆々とした同じく色の黒い男の人が傍らから太い腕で男の子を抱き寄せてはキスをする。
ふむ。
漱石ならばどんな句を詠むであろうか。

そんな光景を見て、院内を詩歌にするのは諦め、病院へ通う自分というものを見てみる。
ぢっと手を見る。
私は望んでここにいるわけではないのだ。勿論。
一人暮らしをしていた頃は、病院へはほとんど行かなかった。病院に行くほどの疾患も見当たらなかったし、風邪くらいだったら市販の薬を飲んで寝ていれば治った。幸いインフルにもかからなかったし、まあ一度急性の胃腸炎で親が上京して病院へ連れて行かれたことはあったけれど、それくらいだ。
体調が良くないのはデフォルトで、女性は大体こんな感じだろうと思っていた（実際、体調が常に悪い女性は多いと思う）。まあ、違う人は違うらしい。

あの頃が強かったとは言わないまでも、随分弱くなってしまったものだ、と思う。病院で何時間も草枕片手にマスクをしてジーンズの脚を組み直す我。これを毎週1，2回やるのである。文庫くらい読了できるさ。

強いとか、弱いとかって、相対的な問題だよなあと思う。
何が強くて何が弱いのか。
働いていた頃、日経を片手に歩き夜遅くまで仕事をする私を強いと言ったのも、同時に疲れ切っていた私の弱っているのを支えてあげたいと言ったのも、同じ人だった気がする。丁重に断る。
他者から強いとか弱いとか、言われるのは全然好きじゃない。というか、しっくりきた試しはない。そうだな、強いな、と思ったことも、弱いな、と思ったこともない。まあ多かれ少なかれ他者からの評価というのはそういうものだ。強い弱いに限らず。男っぽいとか女っぽいとか、まあ好きにしてくれ。

強いは弱いの裏返しか。

強くなればなるほどに、それが折れた時の脆さがあるのか。
専門性を高めるが故に、その分野が衰退した時に展開できないとか。強くあろうと意志が律するほどに、律せられた精神が脆くなるとか。強くあろうとする肉体が、悲鳴をあげるとか。
私は、強い、というとなぜかトヨタを思い出すのだけど、トヨタは強かったし、脆くもあった、気がする。強さというのは突出した何かに頼っていて、諸行無常であるからには、その何かが永遠に頼れるものではないということなのか。
リスクを分配すれば、安定はするが強くはなれないのか。それとも安定が強さなのか。

ある一点、一分野、限られた項目において、強い弱いは存在する。
人として強いか弱いかなど、見当もつかぬ話。持続性すなわち、したたかさ。ポテンシャル。評価軸。

mighty girlという曲がある。一年以上前、シャッフルにしていたプレイヤーから、会社からの帰宅途中で流れていて、曲名を確認して苦笑した。



最近空を見ていない。暑くて外に出られないし、出たとして見上げる気になれない。太陽が圧政を敷いている気がする。
秋が待ち遠しい。