人生はひまつぶし的な

とにかく人の役に立ちたいと思っていた先般の自分。
なぜなら、それが自分の価値だと思っていたからで、なぜ価値がなくてはならないのかというと、価値がなくては人に必要としてもらえない（つまり好かれたい）からであり価値を提供することが自分にとっても相手にとってもハッピーだから、であった。ハッピー＝善というのは一応前提としておく。ハッピーの内容は措く。

そうして、価値とは何かを考えた末に、直近100年くらいのスパンで考えると、「問題解決に寄与すること」かなと思いついたわけで、そのメソッドを学びたいのもあってコンサルに志望した。

で、コンサルを辞めた今（今でもコンサルは楽しいと思うし、役に立つ職業であるとも思うし、思考の自由度とか、かつていた会社の取り扱う分野とかはわくわくするから好きだとも思う）、さて価値とは何ぞやとまた思い返す。

というよりは、価値ある生き方をするべきなのだろうか、ということ。いかに生きるべきかということ。これは言うまでもなく安吾の「堕落論」の影響である。

私には前にも書いたが恋を極力したくないという傾向があった。恋なるものを差し引いて考えたいと思っていた。それは事後的に消えてしまうものだから、先に消却しておきたかった。
でも安吾は恋こそ人生の花であって、これ以外に花は無いとまで言うのである。なんてことだ。じゃあ恋を自重するということは、私の人生から花を摘み取ってしまうということになろう。芝生と木々は目に優しく、花の散るのを悲しまずに心穏やかに変わり映えのしない生活をおくる。それはひとつの生き方だけれど、私は花が好きだし元来変化も好きだよそういえば。

そんなことで、もう少し考えてみようと思うに至った。
私という人間が生きてていいことってなんも無いんじゃないのと、思うのは人の常。誰しも誰しも、芥川や太宰もそうやって文学やってたんだろう。改めて河童を読んで、娑婆を逃れる河童を描いた芥川を思うのである。
安吾は、生きろ、という。いや、俺は生きる、だな。もはや本能のままにというか、恋に落ちてしまうもんは仕方ないだろと言う（私にしてみると安吾は色恋にウェイト置きすぎな気もする）。


私のロジックは、「恋はいずれ終わる→だからしても仕方ない」であった。

それがダウナーな気分になると、「人はいずれ死ぬ→だから誰かの命を救ったり自分や家族を一生懸命養っても仕方ない」となる。
「私はいずれ死ぬし周りの人も死ぬ→だから誰かの役に立とうと頑張っても仕方ない」
「人類は滅びる→だから何をしても仕方ない」
的な方向へ行くので（いや本気で）、自分が生きるモチベーションがどんどん下がってゆくのである。ここまで来ると、100年のスパンとかじゃなくもっと長いスパンで、ということになるのだけど、そこまで飛びすぎても別にいい。
で、この健康な体とありあまった時間をもてあましている気分になっていくのである。もしかして暇？とか思っちゃうのである。
ほんとに人生って意味とか無くて、壮大な暇つぶしなのか？そういう言い回しきいたことあるけど、自分の結論としてそれが出てしまっていいのか？
そういうときに、くるりの「陽気なピーナッツ」が流れてきて、「そうだろ　僕の人生は　結局　暇つぶしみたいだから」とかいってるもんだから、岸田さんがそういうこと言うならほんとかもとか思ってしまう。


で、「人の役に立つため」というのを人生の理由というか言い訳にできない（無くなってしまうから役に立つ意味が無い）となったとき、結局人生の目的は設定できないことになる。
というか、誰にとって意味があればいいのか、ということで、つまり自分でも他人でもだめで（いずれ無くなるから）、永久に、物質的に、世界として何かが変わるのでなければ意味がないと考えているのか。私は何を求めているのかしら。

自分で設定すればいいんだけど、これがまだ私にはできない。クリスチャンはこういう迷いとかが無くなるからいいのだけれど、私にはまだ懐疑心があって純粋にそれを設定することができない。
そうなると、have fanということになる。何をなすべきか、の答えは、やりたいことをするべきだ、になる。

結局それかい、となったわけだけど、人生が壮大なひまつぶしであると仮定できたので結構すっきりした。
答えがあると思っていたし、それを探さなきゃならない、それが見つからないのは私の不勉強のせいであり不徳のせいである、と思っていたのに、元々ありませんでした、というオチがありうるというのは、なーんだ、って感じで楽になる。
会社とかで、「あの紙どこだっけ」「え（やばいシュレッダーしたかも）」とかいって探してて、「あーそういえばあれ先方にあげちゃったわ」とか言われて「（なーんだ）」ってなるみたいな感じ。


結論としては、自分がより楽しくなるのがベスト、ということになった。
つまり、世界視点でなく、単に自分という人間の満足度をとにかく上げればいいのではないかなということ。というか、自分にとっての世界なんて自分自身なわけで。

それで、自分自身の満足度というものを各人が高めていけばよいのではないだろうか。客観的に「きっと満足していないだろう」という場合でも本人は満足している場合があって、それはそれでいいのではなかろうかということ。

そんな結論を抱えて、次。

負け試合を意気揚々と

今も歯痛による虚弱と睡眠導入剤（今ホットな）の影響でフツカヨイ的文章になることがほぼ確定的だけれど、読んでくださるのならこれ幸いである。

よく読ませていただいてるブログ「椿ひらいて墓がある」に、「負け試合を意気揚々と。」っていう言葉が冠してあって。

この言葉をこの方が冠している意味とは違うのかもしれないのだけど。
最近マクロにみると人生自体が誰でも負け試合で、それを意気揚々としているのって安吾スタイル？と思いついて。
恋は敗れる。人は死ぬ。地球は滅びる。まあそこまでいわなくても、いずれ死ぬのだから人生は負け試合ともとれる。負け試合を知っていながら意気揚々と。恋を人生の花として彩として。さてモチベーションはどこから？
負け組勝ち組の別は嫌うところなので、そこと区別した上で。
人間生きとし生けるもの皆死ぬなれば、勝つのはいったい誰なのだ。でもなあ、この世で勝ちたくはないよな。


生きるというのは受け入れるということだ。
先天的所与条件である才能や身体的特徴を、後天的環境を、物質的肉体への時間経過による変化を、時代を、社会を、受け入れながら生命を維持していくことである。

そういうことをいくつかの経験からわかるようになったとき、人は、それでも意気揚々と生命に忠実であろうとする者と、負ける試合には出ない、降りる、という者があろうと思う。また、負ける試合なら手を抜いて、というスタンスもあろう。

私が坂口安吾を真面目だといったのは、この点でチャレンジングだからだ。彼が生きることを愛し、恋という花を愛し、文学者であるが故の自己虐めに虚弱になりつつも負けじと太宰や芥川のような不良少年を横目に見ながら天命を全うしたというある意味でのがむしゃらさ。


生まれた時は一人で、死ぬ時も一人で、だけど生きている間は誰かと一緒、的な文をどこかで見た（どこかは忘れた）が、孤独は人のふるさととはよく言ったもので、この文だけ読めば、生きてる間は誰かと一緒にいるというのがもしかすると生きている意味なのかもしれない。意味というのは漠然としているな。生きている間のなすべきこと、タスクなのかもしれない。
好きな人たちに会うことというのは実際私にとっては一番の喜びと言ってもいい。
ある友人は、弁護士になった今でも、仕事は単なるタスクで、友達に会うとか旅行するとかが生きがい（とまでは言ってないけどそういう）らしい。だから院のときと全く変わらないのだと。
一度、会社での送別会を銀座で終えてから、早稲田に住む別の友人をもう夜の1時は回っていたけれど馬場に呼び出して、花束を投げ出して共にボウモアを飲んだとき、その友人には「送別会の日くらい大人しくしんみりして家に帰るもんなんだよ」と怒られた。その時「私は、会いたいときに、会いたい人に、会うよ」と言い返したのだけど、後で考えたら結構いい口説き文句だったなと思う。でもそうありたい。実際彼しかその時会いたい人は浮かばなかったのだし、会えてよかったとも思う。


真面目さは強さだ。虚弱は真面目に生きることの邪魔をする。虚弱など、ひとつもいいことない。
探し回らなければならない。魯山人が、この世の美しいものを見るために生まれてきたのだというような天啓にも似た確信を得たように。
Have a nice life.負け試合でもナイスに。

近況と携帯版など

最近抜歯して体調が優れず、かつ抜糸がまだなため食に不自由している。3キロくらい落ちてしまった。せっかくコツコツ蓄えていた筋肉も落ちる。筋トレというのは続けないと意味が無い。

じっさい、歯を抜くというのをなめていた。
いや、なめてたわけではなかったんだけど、前二回そんなに大変じゃなかったので、やはりなめてた。
そんなわけで二日酔の文章を先日上げてしまった次第です。失礼、失礼。


先日歯とは関係なく病院へ行き、老人の多さに気づき、自分が老人のように覇気がないことに気づき、ぢっと手を見る。なぜかしら、比較的元気な時でも病院という場所は人の覇気を奪う。覇気を必要としないから自然と省エネモードになるというのが正解か。元々覇気はあんまり持ち合わせていないのだ。
あの人たちはもう80年とか生きているのだと思うと、人生というものが完成しかかっているのだろうなと思い、こんな中途半端な気持ちではないのだろうとも思い、少し羨ましく。やはり罰当たりである。

とにかく、抜歯跡が痛くて飯が食えなくて弱気になるなど軟弱の極み。というか、飯を食わないなど軟弱。まじけしからん。


あ、携帯版を一応ブログタイトルの下につけております。